Анекдоты

[ALEX]

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.

И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

[Выбор]

Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:

- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.

- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.

- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

[Выбор]

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

[THC]

Встречаются хирург-кардиолог и моторист, ну хирург весь из себя в дубленке на вольво, моторист же наш в кожанке с мазутом под ногтями и на копейке.. И спрашивает моторист, чего же так, вроде одну работу делаем, ты людям сердце лечишь, я движки перебираю а приход такой разный.

Хирург подумал и говорит: - а ты попробуй движок перебрать не выключая его

[sanwa]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[тас]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

 

Алкаш перед концом света набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай..

 

.Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Изменено 21 декабря, 2012 пользователем тас

[тас]

Мечта подростка !

21 декабря 2012 года - познакомиться с девушкой, Светланой. Сидеть с ней обнявшись, наблюдая закат. Она погладит его по ноге, и в штанах почувствуется напряжение... Она это непременно заметит и спросит у него :

- Милый, что это?

И тогда он ей ответит:

- Это КОНЕЦ, Света.

[ALEX]

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия?

Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Че фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый моя фамилия!

- Поехали, Андрей..

[ALEX]

Выползает Змея из конопляного поля.

- Гав! Гав!... Ой, чоита я, шшшшшшш....

 

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».)))

[ALEX]

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому учиться я пойду в духовную семинарию.

[ALEX]

- У тебя машина есть?

- Ну да, есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[тас]

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

— А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

— Да ты что! А ну раскажи и мне!

— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в р_т женщине, после этого писька брызгает в р_т и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

Изменено 25 декабря, 2012 пользователем тас

[ALEX]

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?))

[Выбор]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар..

[тас]

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:

— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.

— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

[Выбор]

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

[тас]

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:

Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...

Бык, не вытерпев:

Мышонок, ты чего?

Мышонок:

Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!

 

Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.

Диктор:

Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.

Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!

На шестом уронил ведро. Сдался.

Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.

Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)

Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?

Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...

[Выбор]

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[mariohs]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет

первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже

сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и

в 10 все уже пьяные.

[Diesel_Max]

Теория: что-то не работает и известно почему.

Практика : что-то работает, но не известно почему.

АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!