Перейти к содержанию
AUTO TECHNOLOGY

Анекдоты


ALEX

Рекомендуемые сообщения

Лицо кавказской внешности заходит в билетную кассу и говорит - минэт блят.

Кассирша привставая - Чегоооо?

Лицо - ээээ нэт это билет минят.

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 2,3 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно *баться!

Изменено пользователем Slavik k
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

до и после -улыбнуло!

post-27204-0-68842100-1357544878_thumb.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: Вот бл@!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну нах@й!

Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается. Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: Да нуу нах@й!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б....ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.

Да, я боялся...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как любовницу домой приводил - весь дом видел,

А, как квартиру ограбили - ни кто, ни чего, не видел.

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один еврей спрашивает другого:

-Почему такой грустный?

-Я старый больной еврей, жена гулящая, дочь проститутка, сын уголовник, начальник сволочь, ботинки на два размера меньше. Чему радоваться?

-Всё понятно. Но почему ботинки?

-Должно же и у меня быть хоть немножечко счастья!?

-Каким образом???

-Сейчас приду домой, сяду на диван, сниму ботинки... Если бы ты знал, какое это счастье!!!

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

СМС от жены: 'Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?'

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Олимпийский комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Жерара Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к урологу с жалобой плохо писаю.

Доктор расспрашивает

вам больно нет

часто ходите нет

редко ходите нет

Вот вам корыто при мне пописайте

Струя как из брантсбойта доктор весь в брызгах

Вот вам рецепт попейте таблеток, через месяц прейдете

Спасибо доктор, да вот еще доктор я плохо какаю

К терапевту К терапевту

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Русская семья - глазами американцев:

- Ты что так поздно?

-Да медведь ногу вывихнул .Пришлось водкой отпаивать.

-Прошу всех к столу! Давайте выпьем водки!

-Мама , можно я пойду поиграть с медведем ?

-Хорошо , но сначала выпей водки .

-А где наш дедушка ?

-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.Хорошо ,что перед этим он выпил водки.

-Иди гуляй ,сынок .Вечером еще писать доклад в КГБ.А на обратном пути купи водки.А то она уже заканчивается.

-Что-то жарко стало.Выключи пожалуйста атомный реактор.

-Хорошо ,сейчас допью водку и выключу.А ты пока сыграй на балалайке.

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм… Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз…

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

  • Upvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пришел домой!

post-27204-0-07283200-1359353601_thumb.jpeg

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продал душу китаец дьяволу.

Через неделю душа сломалась.

  • Upvote 2
  • Downvote 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Папа, а на каких растениях пиво растет?

- Пиво не растет, сынок, его добывают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу



×
×
  • Создать...
Яндекс цитирования