Анекдоты

[oleg358]

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

[oleg358]

Max> Слышь, а где Егор так навернулся?

WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и, не включая свет, бухаешься на кровать?

Max> Ну, положим.

WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?

Max> Неа.

WolanD> А вот у Егора – может...

[oleg358]

Едут в автобусе девушка с ребенком

- мам я пить хочу !

- Сынок потерпи сейчас выйдем на остановке, и я куплю тебе попить

- мам я есть хочу

- ну, подожди, выйдем и я бутерброд куплю тебе

Поворачивается рядом стоящий мужчина и говорит

- женщин, а вы купите ему арбуз он, и наесться и напеться.

Мальчик : - дяденька, а ты в присядку подр….чи , и на е…ся и на танцуешься.

[oleg358]

Стоят две иномарки на светофоре... Перегазовывают, зелёный свет ждут...

Тут между ними "запор" пролетает, только боковые зеркала на иномарках сносит...

Водилы оборачиваются назад, а там "камаз..." И "камазист" кричит:

-Мужики! Вам гол!

[oleg358]

Шел мужик вечером в магазин.

Возле дома девочки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:

"Олеся-дура","Петя-дибил".

Мужик улыбнулся и сказал:

”Девочки, дибил пишется через "е".

Одна из девочек распахнула на мужика свои большие глаза, улыбнулась и сказала:

"Спасибо ! А как вас зовут ?"

Мужик без задней мысли ответил "Григорий"

Возращаясь обрато он увидел что к старым надписям добавилась новая

- "Григорий-дЕбил"

[oleg358]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е**ть не советую

[oleg358]

Мужик на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…

- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые

даже кусают …

- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня

смотрит.

[oleg358]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

[oleg358]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

получалось через ***у.

[oleg358]

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:

- Что случилось?

Иисус Христос им отвечает:

- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!

[oleg358]

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.

- Матушка, меня изнасиловали!

- Это каким же образом, дочь моя?!

- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

[Slavik k]

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

- Ой а только что Би-би-си на полмира передало, что Алексей Николаич усралси!

 

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

 

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе", колбаса "член совнаркома".

 

 

А у нас в квартире газ!

А у вас?

А у нас - микрофон!

Во-он!

 

 

- Что такое бормотуха "пять звездочек"?

- Брежнев.

 

На международной конференции обсуждение пищевого вопроса, идет тема, как умерщвляют скот на мясо.

Англичанин:

- У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.

Француз:

- А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умерщвления.

Русский:

- А у нас как зайдешь в магазин… рога, копыта, хвосты. Наверное взрывают…

 

- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

 

- За что уволили редактора страницы юмора?

- В преддверии 25 съезда предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

 

- Рабинович, вы вступили в партию?

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

 

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

 

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?

- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

 

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- Ты что хочешь сказать?

- Что евреи вышли в финал.

 

 

Удивили мы Европу,

покорили высоту.

Десять лет лизали жопу,

оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,

бодро смотрим мы вперед:

скоро партия родная

нам другую подберет.

 

 

Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент.

 

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше было все!

 

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое горизонт?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

 

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- В 1934 году, когда партия послала меня на х...

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

 

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы ОНИ лежали в земле.

 

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!..

 

 

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

- Некролог.

- Некрологи помещают на последней странице.

- Некролог, которого я жду, будет на первой.

 

 

Кто газеты не читает,

начинает отставать.

Он еще искореняет,

что уже пора внедрять.

 

 

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе А построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Б построен химический завод...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

 

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!

- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо.

 

Продавец газет выкрикивает:

- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

 

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. Чё делать?

- Включите холодильник в радиосеть.

 

 

До чего дошла наука!

В небесах летает сука,

Прославляет до небес

Мать твою КПСС!

 

 

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

- Покажите, а я выберу.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!

- Это был наш агитпункт.

 

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

 

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

 

 

Спи, Ильич ты мой прекрасный,

баюшки-баю...

Тихо смотрит месяц ясный

в мавзолей твою.

 

 

Дзержинский звонит Ленину:

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

 

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

 

Фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

 

Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

 

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

 

 

РЕАЛЬНО:

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и не выходя из образа вели весьма будничные разговоры. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.

 

 

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

- Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

- Новенький!

 

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ....

 

- Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

 

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

 

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

 

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

- А где же Ленин?

- А Ленин в Польше.

 

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

 

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.

- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

 

- Как бороться с лысиной?

- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

 

- Что будет, если треснуть молотком по лысине?

- Будет все!

 

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

 

- Какие три вещи Хрущев не успел?

- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

 

Партийная кличка Брежнева - Бровеносец в потемках.

 

Брежнев умер, но тело его живет!

 

 

Это что за бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

 

 

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

 

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

 

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

 

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Блядь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

 

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

 

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая!

 

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

 

Брежнев в средней Азии.

- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.

- Салям алейкум! - кричат ему.

- Алейкум салям!

- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

 

 

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

 

Переименование: Кремль - Андрополь.

 

Новый школьный предмет в СССР: андропология.

 

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

 

- Что такое культпросвет?

- Просвет между двумя культами.

 

Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?!

 

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

 

- Вань, а Вань, что такое встречный план?

- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

 

В СССР самая высокая секретность.

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

 

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

 

Ванька с Манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты что, Вань, - дома, дома!

 

 

Пойдем, милка, погуляем,

на дворе така жара!

Пусть картошку убирают

из Москвы инженера!

 

 

- В чем преимущество советской системы?

- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

 

- Что такое экономическая реформа?

- Это инъекция в протез.

 

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и… стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме ЕБАТЬ будут!

 

 

К коммунизму мы идем,

птицефермы строятся,

а колхозник видит яйца,

когда в бане моется.

 

 

Расшифровка ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).

 

- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

 

- Может ли слон получить грыжу?

- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

 

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

 

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

 

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

 

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

 

- Что будет, если в Сахаре построить социализм?

- Там начнутся перебои с песком.

 

- Кто самый изобретательный фокусник в мире?

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

 

- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

- В котлетах.

 

- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?

- Три рубля.

 

- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

- Фунт рублей стоит доллар.

 

 

В. Войнович "Претендент на престол":

В адрес президиума поступила телеграмма от одной патриотической молодой мамаши, назвавшей только что рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.

 

 

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

 

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

 

- В США убили президента!

- Черт возьми, и здесь обскакали!

 

В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который изобрел академика Иванова.

 

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.

 

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.

- Сколько вы получаете?

- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.

- Какая у вас квартира?

- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!

- А какое у вас хобби?

- 20 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.

- В диаметре! - уточняет он.

 

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!

- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хуй", а там дрова.

 

Мальчик зубрит урок:

- "Вороне где-то бог послал кусочек сыру..." Папа, а разве бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

 

- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

 

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?

- Очередь за яйцами по 90 копеек.

 

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

 

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!

- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

 

- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?

- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

 

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?

- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

 

Человек идет по улице в одном сапоге.

- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.

- Наоборот - нашел!

 

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

- А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- А при китайцах нас все-таки не ели!

 

 

Мой миленок от тоски

пробил хуем три доски.

Это крепнет год от года

мощь советского народа!

 

 

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

 

- Что будет после "Продовольственной программы"?

- Перепись оставшегося населения.

 

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

 

 

День конституции напомнил мне

усопшей бабушки портрет:

портрет висит в парадной комнате,

а бабушки давно уж нет.

Игорь Губерман

 

 

Советский воробей перелетел на Запад.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось.

 

- Каковы будут результаты выборов через десять лет?

- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

 

- Что такое свобода?

- Тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь!

 

- Как ты относишься к Советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык.

 

- За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!"

 

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?

- Я?! Да на хуя она мне сдалась!

 

 

Серебристый лайнер ТУ

развалился на лету,

эта фирма еще ту

выпускает хуету.

 

 

Конкурс на лучшую книгу о слонах.

Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".

Американцы - карманную книжку: "Что должен знать средний американец о слонах".

Евреи - "Слоны и еврейский вопрос".

Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".

Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

 

Курица-рекордистка говорит обыкновенной курице:

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!

- Стала бы я себе из-за трех копеек жопу рвать!

 

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?

- От него остался бы Санкт-Петербург.

 

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

- Кремль.

 

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

- Новая советская машина для толкания в жопу.

 

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

 

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

 

- Какая разница между капитализмом и социализмом?

- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.

 

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

 

Два глиста высунулись наружу:

- Мама, а что это большое и светит?

- Это, сынок, солнце.

- А что это плещется и сверкает?

- Это, сынок, море.

- А что это зеленое и хорошо пахнет?

- Это, сынок, лес.

- Мама, а почему мы живем в жопе?

- А это, сынок, наша родина.

 

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

 

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

 

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с Дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов.

- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек!

- Дело в том, что там это был местный разговор.

 

Умер Горбачев и как положено попал на небеса, а там ему табличку повесили с буквами ТК. Мишка сначала испугался, а потом смотрит многие с такими ходят. Ну он и спрашивает у первого встречного, что сие означает. А тот ему начал объяснять:

- Вот идет Ленин, так он Творец Коммунизма. Вот сидит Сталин - он Тиран Коммунизма. Вон там вдалеке Хрущев - Тля Кукурузная...

- А я-то кто?!

- Талон ты Колбасный!

 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это же насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский. После чего мажет горчицей кошачий зад, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

 

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

- Эй, бабка! немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

 

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

 

Семь чудес Советской власти:

1.Безработицы нет, но никто не работает.

2.Никто не работает, но план выполняется.

3.План выполняется, но купить нечего.

4.Купить нечего, но всюду очереди.

5.Всюду очереди, но у всех все есть.

6.У всех все есть, но все недовольны.

7.Все недовольны, но голосуют "за".

 

- Почему жизнь в СССР так подорожала?

- Она перестала быть предметом первой необходимости.

 

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.

- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- А кто второй?

 

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три-четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.

 

- Что такое советское струнное трио?

- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

 

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".

 

- Почему СССР не запускает людей на Луну?

- Боятся, что они станут невозвращенцами.

 

"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…

 

- Будет ли война?

- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

 

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было, говоришь?! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

 

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- Они решили начать по алфавиту.

 

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

 

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:

- Перни, и я тебя спасу!

Он исполняет требование.

- Нет, перни громче! - говорит ведьма.

Он умножает усилия.

- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

 

 

В. Войнович. "Претендент на престол":

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

 

 

В тюремной камере:

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

 

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

 

Мужик проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".

- Ха! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

 

- Есть ли в СССР оппозиционеры?

- Если бы они были, их бы уже не было!

 

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен.

 

- Что такое демократический централизм?

- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

 

- А где же теперь Иван Иванович?

- Если вы про того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет как раз напротив своего дома.

 

 

А и Б

сидели на трубе.

А упало, Б пропало...

( И служило в КГБ ).

 

 

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.

Поднимается другой:

- Гражданин Райхер, пройдемте!

 

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое удостоверение.

 

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

- Знаете, какая разница между землей и спутником?

- Нет. Какая?

- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- Нет. Какая?

- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.

- А какая разница между мной и вами?

- Ну, какая?

- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

 

 

Партия -

рука миллионнопалая,

Сжатая

в один

громящий ГУЛАГ.

(Перефразировка Маяковского)

 

 

Армянское радио спрашивают:

- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?

- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто отвечал на них.

 

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

 

- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?

- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

 

Наверху перья, а внизу страшно - что это такое?

Воробей на крыше ГПУ.

 

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.

- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.

- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

 

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.

- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- А вам зачем министерство культуры?

 

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

- Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.

- Я министр культуры СССР! - Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

- А кто такой Пикассо?

- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

 

- Товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- Да пошла ты к ебаной матери! (и далее администратору) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?

 

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

 

Из заявления в милицию:

Гражданин М. ругался нецензурными словами полового значения.

 

- Можно ли послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

 

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебаной матери?!

Председатель собрания поясняет:

- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

 

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

 

- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

 

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

 

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

- Это вы сказали "еб твою мать"?

- Нет.

- Это вы сказали "еб твою мать"?

- Нет, не я.

- Извините, должно быть, музыка навеяла.

 

 

"В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ... Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы... Эээ... Иудейцы... Эээ... Ну, там татары...

(Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и передававшегося по "Голосу Америки")

 

 

- Как бороться с хвостатыми грызунами?

Армянское радио отвечает:

- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не просто бороться, а уничтожать!

 

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

 

 

 

От Москвы до самых до окраин,

с южных гор до северных морей

человек проходит как хозяин,

если он, конечно, не еврей.

 

 

В отделе кадров:

- Здгавствуйте!

- До свиданья!

 

- Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

 

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

- Сменил бы вывеску-то, и дела пойдут лучше.

Тогда еврей обращается к инвалиду:

- Хаим, ты слышишь? Это нас учат коммерции!

 

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

 

- Будут ли евреи при коммунизме?

- Нет, они сумеют выкрутиться.

 

Конферансье объявляет:

- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Кац - скрипка.

 

Еврей узнал о возвращении Гагарина на землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

 

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

 

Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

 

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

 

Советские евреи делятся на четыре категории:

1.Уездные евреи (которые уезжают).

2.Потомственные евреи (которые уедут потом).

3.России верные жиды (которые остаются).

4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

 

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- Нет, жиды поредели!

 

- Почему прекратились передачи КВН?

- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

 

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

 

- Как умный еврей разговаривает с глупым?

- Свысока и из Нью-Йорка.

 

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

 

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.

- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.

- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

 

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.

- Тогда съешьте еще кусочек.

 

- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?

- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

 

- Что такое наручники?

- Узы братской дружбы.

- А что такое танк?

- Карета неотложной братской помощи.

 

- Какая страна самая нейтральная?

- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои собственные внутренние дела.

 

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "интернационал", а "интервенционал".

 

- Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

 

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

 

Отношения между СССР и США - мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.

Отношения СССР с Китаем - враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

 

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

 

- Чего больше всего боится Брежнев?

- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

 

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

- Только если в это время задние не будут размножаться.

 

- Как будет называться война между СССР и Китаем?

- Первая социалистическая.

 

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

 

 

Бывает - проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудится,

но к завтраку это проходит.

И. Губерман

 

 

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

- А впрочем, узнаю…

 

- Можно ли купить бесценную вещь?

- Нет, но ее можно украсть.

 

- Есть ли профессиональные воры в СССР?

- Наверно, нет. У нас это на любительской основе.

 

- Будет ли воровство при коммунизме?

- Нет, все разворуют уже при социализме.

 

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести?

 

- Как мы будем жить без Хрущева?

- По-брежнему в хрущобах.

 

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

- Ну и как вам не стыдно? Голой бабы не видали?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься.

 

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! Тебя к телефону!

 

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

 

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Нет, варят-то в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

 

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не делает с ней того, что положено. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

 

 

А у нас в квартире кошка

родила троих котят.

Котята выросли немножко,

и двое в партию хотят.

 

 

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

 

- Что такое акселерация?

- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по хую!

 

 

Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Мистера Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

 

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

 

Плакат на здании обкома:

"Кто не работает у нас, то не ест!"

 

- При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.

- А у нас? - спрашивают из зала.

 

В бакалее:

- Дайте мне руководящую селедку!

- Какую такую "руководящую"?

- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

 

Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное перестало быть государственной тайной.

 

Загадка: без дела болтается, на "х" начинается - что это такое? Хрущев.

 

- Какой самый дорогой деликатес?

- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

 

- Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

 

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

 

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

 

- Почему советские милиционеры ходят тройками?

- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

 

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

 

- Что это ты все пишешь?

- Оперу пишу.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет - узнаешь!

 

Идет негр.

- Кто это?

- Не узнаешь? Солженицын!

- Надо же, как очернили человека!

 

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:

- Вот так я себе все и пьедставлял!

 

Возможно ли государственное планирование роста населения?

Невозможно, пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью.

 

Покупатель заходит в мясной отдел гастронома.

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.

- Мясо у нас нет, но я могу Вам дать хороший совет.

- Мне не нужно советов. Дайте мне хотя бы килограмм мяса.

- Послушайте, если Вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

 

В еврейских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы.

 

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет.

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет.

 

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?.. И, наконец, третий вопрос: "Где у женщин самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке"…

 

- Кто сидит и выдумывает анекдоты?

- Кто выдумывает, тот и сидит.

 

- Что такое уцененный анекдот?

- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

 

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

 

Первый:

- Ну?

Второй:

- Ну и ну!

Третий:

- Мне надоели ваши политические анекдоты!

 

Встречаются два друга.

- Новые анекдоты есть?

- Нет.

- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!

 

Делегация от трудового коллектива на почте:

- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

- Вот...

- "Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов..."

- А почему в две строки?

- Подпись...

 

Результаты недавно проводившегося опроса населения по вопросу «Что делать с нашим правительством»:

- послать на ... - 46%

- послать к ... - 32%

- послать в ... - 12%

- не определились - 10%

 

Выступающий:

- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

- Ура! Помидоры будем есть!

- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".

- Ура! На "Икарусах" будем кататься!

- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

- Ура! Мясо будет без талонов!

- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

[episcop]

На суде выпившего водителя: "За что вы обозвали работника ГАИ пид-сом?, - Ну, я в тот момент растерялся...."

[СИГ]

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.

 

Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.

 

Тоді один й каже:

- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?

- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[СИГ]

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує

- Как пройти на Крещатик?

- ???

- How can I get to Krestchiatik?

- ???

- Wie kann ich zu Krestschiatik kommen?

- ???

Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:

- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!

- І шо це йому дало?

[servas]

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[servas]

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",

а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

 

 

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

[servas]

Пулемет пневматический

 

Пулемет пневматический (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами, простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района "Отрадное".

 

Мы решили сделать этот пулемет, чтобы положить конец безобразиям, творящимся во дворах района "Отрадное". Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали, непонятно.

 

Во дворах района "Отрадное" очень много бездомных крыс, собак, кошек, а главное, ворон. Они каркают и гадят, а одна ворона украла у нас открывалку для пива, потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве, где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта, ничего не вышло, только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей, и она была нам очень дорога.

 

К тому же, некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных, и мы по мере сил старались помогать, кидая в них кусками асфальта, но ничего не вышло, потому что животные очень быстро бегают.

 

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже, используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику, но ее придумал наш бригадир Фима Котлер, который недавно вернулся из армии, где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ, а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей, и пулемет получился очень хороший.

 

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили, почему из багажника торчит ствол. Мы сказали, что это пулемет, и менты отстали, потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ, потому что он с прямоточной системой выпуска, потому что резонатор и глушитель давно сгнили, и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта, потому что он нравится девчонкам больше, чем "жигули", которые у нас тоже есть. Но "жигули" тоже каждый раз останавливают менты, и мы считаем, пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют, потому что денег у нас все равно нет, зато есть БМВ.

 

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал, почти как настоящий, но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал, что воздух травит, но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый, и, хотя мы приварили к нему железные ручки, стрелять можно только с бедра, потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили, что раз он все равно тяжелый, можно сделать систему подачи боезапаса, как в фильме "Хищник" с Шварцнеггером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину, только чтобы повыше, и можно насыпать в него пуль, сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника, которых на местном подшипниковом заводе можно взять, сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять, чтобы надолго хватило.

 

Надо было, конечно, испытать пулемет сначала в гараже, но мы не догадались привезти туда компрессор.

 

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор.

Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.

Развалилось нахуй: дерево.

Отвалилась: деревянная дверь в подъезде, которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась, но осталась на месте.

Разбились: цветочные горшки и всякая мелочь, которую обычно ставят на подоконники.

Попадали из окон: кошки, которые сидели на подоконниках и смотрели, как мы будем стрелять в ворону.

Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже, и поэтому с ней ничего не случилось, потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.

Обосрался участковый, который как раз подходил к нам, чтобы спросить, что это мы делаем.

 

В пулемете, как мы потом выяснили, отвалилась одна деталь, поэтому он стрелял, не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет, и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора, и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и, может быть, сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток, а пока что занимаемся теорией.

 

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

 

С общим приветом, Конструкторская группа ПП .

[pnx]

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

[pnx]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов

СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы

его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был

единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение

социально-экономического развития... перестройка... каждой советской

семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд

народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,

ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые

магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская

пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...

мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого

дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...

ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой

развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...

моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый

класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?