гусена Опубликовано 27 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2013 - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
serges Опубликовано 28 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 28 февраля, 2013 Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. *** Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... *** Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. *** Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. *** Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kopika Опубликовано 6 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 6 марта, 2013 - А кто последний в 15 кабинет? - Я. - А за вами еще много людей? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
baken Опубликовано 9 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 9 марта, 2013 Автобус,народу битком,рядом сидят старик и мужик,старик начинает воспитывать соседа помоложе -Как тебе не стыдно,ты едешь сидя,а рядом столько людей по-старше едут стоя,например почему-бы тебе не уступить место вот этой пожилой женщине? -Это моя теща.Полушепотом отвечает сосед старику. Старик возмущенно: -Так отдай этот мешок картошки ей,что ты его держишь на коленях,тебе же не удобно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KickFuel Опубликовано 9 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 9 марта, 2013 Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь. А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: - Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: - ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. - А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку. - Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее буду``. Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: - А сколько лампочек в аудитории? Студент, не моргнув глазом: - ШЕСТЬ!!! - А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес. А студент: - ЗАТО Я ПРИНЕС!!! И достает из штанин - лампочку! Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... Прислал Коля 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex1975 Опубликовано 14 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2013 - Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть? - Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lux007 Опубликовано 14 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2013 Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму -я бросил пить, меня врач закодировал. -а как это, я тоже хочу, -уверен? -ДА -ну пошли Идут к врачу, закодированный говорит: -мой друг тоже хочет закодироваться Врач- вы уверены -ДА Врач- спусти штаны и подойди к подокльнику -подходит к окну и принимает позу Врач подходит и начинает е@#@ть -он кричит и говорит, ты чего делаешь Врач- это и есть кодировка, если еще раз выпьеш всем раскажу об этом Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex1975 Опубликовано 15 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2013 Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Abrakadabra Опубликовано 24 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 24 марта, 2013 (изменено) Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!! Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! Знаете,… вы напоминаете мне моего китайского друга, Хуi Ню. Изменено 24 марта, 2013 пользователем Abrakadabra 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
тас Опубликовано 26 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2013 Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. Наветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Ё, моё!!!... Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!" В американской армии сержант рассказывает своему отделению: У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают! Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочками на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани". 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kotin Опубликовано 26 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2013 если руки золотые! не важно откуда они ростут. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HyundaiAccent803 Опубликовано 26 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 26 марта, 2013 Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вячеслав112 Опубликовано 2 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2013 Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии. Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
йорик Опубликовано 5 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2013 Ленин ебёт Горького. Балдея от удовольствия, приговаривает.- Максимка ну кто ж тебя Горьким то назвал, сладенький ты мой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
megavolt85 Опубликовано 7 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2013 - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже... . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 15 апреля, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2013 - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 15 апреля, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 15 апреля, 2013 Проходил медосмотр, захожу к психиатору. Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний. " Ну И кто из нас псих? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ALEX Опубликовано 16 апреля, 2013 Автор Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2013 Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wow-111 Опубликовано 16 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2013 Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mishka30 Опубликовано 18 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 18 апреля, 2013 Разговор двух учёных: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти