Анекдоты

[ф7.81]

))

 

))

[Раиль]

- А давайте пить чай!- сказали хозяева.

- А давйте пить то, что пили! - возмутились гости!

 

Утро. Понедельник.

Начальник:

-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, на работу идти не хотел...

Плакал.

[daemonen]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли

[Раиль]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Изменено 17 июня, 2013 пользователем Slavik k

[Sagan]

Благоразумие:

 

Хотя хулиган Федулов избил меня, я в органы нашей замечательной милиции не обратился, решил ограничиться полученными побоями.

[kio88]

Жена: У меня дырка от сережки болит.

Муж: Кто такой Сережка? ?

 

На приеме у сексопатолога:

— Жена занимается с вами сексом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

 

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[kio88]

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!

— Что случилось?

— Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает

— Девушка можно с вами познакомиться?

— И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

 

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

 

Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: анекдoтoв.nеt

Француженка:

— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!

Англичанка:

— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...

Русская:

— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

 

Когда я делаю работу долго — я медлительный.

Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.

Когда я не делаю работу — я ленивый.

Когда шеф — он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.

Когда шеф — он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет — он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается — он тоже человек...

[ALEX]

Отец читает сказку сыну на ночь:

— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "

— Пап, скажи честно: ты че куришь?

[igor4230]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[ф7.81]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

ха ха

 

та себе)

[krav]

Наркоша бредет по улице,а кто то смачно высморкался на асвальт.Наркоша-Обана брошечка-нагибается цепляет рукой-Да нет цепочка.

[Андрей Георгиевич]

Ген. директор на совещании распекает подчиненных:

- Что такое! Мы сократили 10 тысяч работников! Средняя зарплата 40 тысяч! И такая большая текучесть кадров! Зажрались!

- Так реально работники получают по 7-12 тысяч. А средняя зарплата - это включая Вас и наших менеджеров.

Взято из реальной жизни.

[Андрей Георгиевич]

- Это женская консультация?

- Да!

- Скажите, пожалуйста, а педаль тормоза слева или справа?

Изменено 30 июня, 2013 пользователем Андрей Георгиевич

[ALEX]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей:

[grishay]

Просыпается генерал с жуткого бодуна.Смотрит,а денщик чистит обблеванный китель.Стыдоба,решил вывернутся и говорит:

-"представляешь вчера на балу налетел на меня пьяный корнет и весь китель мне обблевал,ну я конечно же ему сразу десять суток ареста"......

"-мало дали,господин генерал-он вам еще и в штаны насрал".......

[denzel]

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

 

 

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

 

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть все так хорошо.

 

 

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

 

 

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

[ALEX]

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

[ALEX]

Сын пришел с улицы.

— А санки где?

— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

— Вот вам ваш телефон...

[ф7.81]

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[ф7.81]

водка