Анекдоты

[uas]

Дорогой, посмотри, я не далеко припарковала машину от бардюра??? --от какого дорогая??от правого или от левого?!

[daemonen]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[ALEX]

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[macik001]

Да, Саш.... Все мы психически здоровы! Хорошо!!!

[eremeo]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Makkenek]

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

А ГАЗ заключил контракт с Opel и теперь на эмблеме нового автомобиля будет красоваться олень убитый молнией.

[eremeo]

Антон Семенович так плохо парковал машину, что ему писали на капоте "дура".

Изменено 8 декабря, 2013 пользователем eremeo

[Valkos]

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

 

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

[anris]

- Дорогой, тебе второе подавать?

- Нет, блять! Подождем пока само придет!

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Саша197]

На вопрос ребёнка:

- Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

[Виталик 522]

Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

[nerd]

Один мальчик неполных шести лет очень ждал рождения маленькой сестрёнки. Сестрёнка родилась в срок, но с очень большими проблемами. Срочно потребовалась кровь редкой группы для переливания новорожденной, которую по медицинским показаниям удобней всего было взять у старшего братишки. Родители спросили малыша:

– Ты смог бы отдать свою кровь для маленькой сестрёнки?

Мальчик стал не по-детски серьёзным, задумался и потом сказал:

– А это поможет ей остаться живой?

– Да, тогда она будет жить.

– А можно я подумаю до вечера?

– Конечно, можно.

Вечером малыш решительно объявил:

– Я согласен.

Когда в больнице у мальчика взяли кровь, он выглядел очень напуганным. Медсестра заботливо укрыла его одеяльцем:

– Ты молодец! Полежи пока.

– Тётя, а через сколько минут я умру?

Оказалось, мальчик думал, что нужна вся его кровь и, отдав её, он сразу умрёт. Маленький герой с Большой Душой решился умереть ради долгожданной сестры.

[xflamex90]

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:

"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".

Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:

"Тогда зачем тебе колеса?".

[ALEX]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[Creative]

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

[frost55]

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

 

едет крузак за ним ока,крузак 100 и ока не отстает,он 120 и ока 120,тут на грех светофор, крузак тормозит и удар сзади,мужик выходит глядит такой же крузак ему вьехал, спрашивает у водилы, за мной ока ехала,где она ?тот в ответ тише она между нами....

[САНЫЧ]

Приходит автовладелец в страховую компанию и обращается к стр. агенту: - Будьте добры, застраХЕРьте меня. Агент возмущённо: - Как Вам не стыдно! молодой человек, вы в страховой компании, а не в пивнушке !!! - А по Вашему, застраХУЙте, звучит менее оскорбительно ?

[Alex02rus]

Мальчик, привязанный к колесу обозрения, ненавидит Москву…

[ALEX]

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.

Полная говорит худой:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худая в ответ:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

[ALEX]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?