Анекдоты

[ALEX]

Пылью покрылись голодные дети.

Мама весь день провела в интернете.

[ALEX]

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.

- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?

- Есть, однако.

- А как к нему добраться?

- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

[ALEX]

Клеопатра служанке.

- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.

- Есть.

- Как звать?

- Кощей бессмертный.

- Опять эти хитрые русские.

[ALEX]

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[ALEX]

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

[nerd]

два депутата в думе:

у меня вчера во время секса презерватив там остался.

не кипешуй, с первым поносом выйдет.

[single2004]

(Вид услуги: Другое

 

Если у Вас загорелась лампочка Check Engine , то Вам необходимо в срочном порядке обратится для проверки и прохождения диагностики двигателя. Сама компьютерная диагностика занимает не более получаса. Желательно время от времени проходить компьютерную диагностику для профилактики. Зачастую некоторые ошибки появляются периодически и просто записываются в память бортового компьютера. Но они могут стать сигналом к тому, что скоро начнутся серьезные неприятности (например пропуски в зажигании с последующим выходом из строя катушки зажигания и дальнейшим засорением катализатора несгоревшим бензином, замена которого может обойтись Вам в крупную сумму). И хорошо, если неприятности застанут Вас рядом с проверенным сервисом, где можно их быстро устранить. А если на пустынной трассе? Тогда придется ехать на троящем двигателе многие километры, что отрицательно скажется на ресурсе многих узлов и агрегатов. Всегда лучше проверить автомобиль и перед сменой сезонов - температурные перепады и влажность могут повлиять на работу электроники посредством окисления контактов и т.д.

 

диагностика двигателя по заводским протоколам

 

- диагностика электронных систем зажигания

 

- диагностика систем управления климатом

 

- диагностика иммобилайзеров

 

- диагностика систем управления трансмиссией

 

- диагностика систем ABS

 

- диагностика систем SRS Airbag

 

- диагностика приборной панели и сброс сервисных интервалов

 

- диагностика систем обеспечения комфорта

 

- диагностика систем кузовной электроники перезагрузка кислородного датчика Для поиска: Alfa Romeo Альфа Ромео Audi Ауди BMW БМВ Cadillac Кадиллак Chevrolet Шевроле Chrysler Крайслер Citroen Ситроен Dacia Дачия Daewoo Дэу Dodge Додж Fiat Фиат Ford Форд Honda Хонда Hyundai Хендай Isuzu Исузу Iveco Ивеко Jaguar Ягуар Jeep Джип KIA КИА Lancia Лянча Land Rover Ланд Ровер Lexus Лексус Lotus Лотус Renault Рено Mazda Мазда Mercedes Benz Мерседес Бенц Mini Мини Mitsubishi Мицубиси Nissan Ниссан Opel Опел Peugeot Пежо Rover Ровер Saab Сааб Seat Сеат Skoda Шкода Smart Смарт SsangYong СсангЙонг Subaru Субару Suzuki Сузуки Toyota Тойота Volkswagen Фольксваген VW Volvo)

Реклама конкурентов...

[pytin]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

[Bahrain]

Сиськи у женщин странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет. Винни Пух...

[angtar]

Сиськи у женщин странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет. Винни Пух...

[kotin]

жена накричала на мужа, муж накричал на старшева сына, старщий накричал на младшева, младший накричал на домашнева кото, кот обибился и насрал всем в тапки!

[serges]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

 

 

Реальная фраза женщины,

примчавшейся в магазин

автозапчастей за

бензонасосом: — Мне

это. . . ну, чтобы не сосать,

а руками пожамкать, пожамкать и само

потекло. . .

 

 

 

- Вы всегда такой самоуверенный?

- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.

- Так вы считаете меня красавицей?

- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

 

 

 

 

 

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?

- Конечно, только у меня месячные...

- Ой, а вот и ключи!

 

 

 

 

Девушка садится к своему парню в машину,он с печальным видом ей сообщает

-У меня неприятности,вот послушай...

И включает ей песню"Мой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,озорной и

добрый мальчуган-мой малыш...."Девушка в ступоре и чуть не плача от обиды и злости

думает"И когда эти кобели все успевают?"

А парень так-же печально -Послушала?По-моему у меня правая колонка шумит,да?з

 

 

 

 

 

- Эх... Душа болит!

- А ты её лечишь?

- Когда лечу, болит печень...

 

 

 

 

 

 

Приходит парень к девушке. Третье уже свидание. Протягивает пакет- в пакете

цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.

Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:

- А что так откровенно?

- А что скрывать?

- А женишься?

- А что так быстро?

- А что титьки мять?

 

 

 

 

 

 

Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.

— А я предпочитаю женщин!

 

 

 

 

 

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.

"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

 

 

 

 

 

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он: — Сильно?

Она: — Не очень...Фара, бампер и капот.

 

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50...... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

 

 

 

 

 

С форума толкиенистов:

— Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?

— у хоббитов — глава сельсовета...

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

— А в какой из них что?

Изменено 28 января, 2014 пользователем serges

[Выбор]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

[niko12rus]

Внучка 4 года спрашивает у деда

Деда а что у тебя в трусах

А дед ей отвечает

Конец любви и два мешка воспаминаний

[Endry]

Анекдот для диагноста

кекдаун у нево работает так:

Разговор в CAN-шине

*гашетко нажимецо впол*

ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?

ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс...

ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на

100%

Сервопривод: болт на М12 вам всем на

летсо, ЕВРО4 не разрешает.

ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту

дырку щас проскочить не успеем!

Сервопривод: ну ладно, ладно...

1я лямбда: да вы охренели!?!?

РОБО-АКПП: а? кто здесь?

ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!

Падушки безопасности: не сцыте, если

водятел ремень пристегнул - стрельнем...

РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд

подумав подрубает 3ю*

VTEC: чомля, страшно?)))))))))))))))))))))

проскочили, можно открыть глаза))))

[gavr555]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

Находчивость

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

[dimon1984]

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

[www23]

Водки не обещаю.

Но погуляем на славу

ps Иван Сусанин

[De-nys]

"Новенькая" пpocтитутка после первой работы.

Сотрудницы" спрашивают, как все было.

— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает путана.

— И что он хотел ?

— Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

— Одолжила ему 75 баксов...

[vriant]

автору респект,

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

 

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

 

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

 

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

 

- Отличная мазь, папа!

 

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

 

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х*йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

 

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

 

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

 

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

 

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

 

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

 

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед х*ев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

 

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

 

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы?

 

Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до оп*здинения. Рыбаки, бля. Модники нах*й.

 

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не про*бал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

 

Все канкуренты ах*еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

 

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки *баные»- подумал я- «Хорошо *бется тот, кто *бется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

 

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

 

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

 

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

 

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

 

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

 

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

 

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

 

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

 

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. х*евое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поп*здовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с *бла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

 

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поп*здошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. х*юшки! съ*бались падлы.

 

«Ну и х*й с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

 

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

 

«Это слезы»- спросим- «или саки?». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот *баный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ах*еть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

 

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает *бать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

 

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я х*ячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к *беням.

 

- Лыжню, бл*дь!- заорал мужык.

 

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

 

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- у*быш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? п*здуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и поп*здил дальше.

 

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. х*ячу значит, х*ячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

 

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш х*й»-думаю, да как вь*б-->вь*бу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

 

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

 

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

 

- Не *бет, -гаварю, - давайте свой приз *бучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. п*здуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

 

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

 

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

 

Приз был гавеным- шахматы.

 

«На х*я мне эти *баные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

 

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

 

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

 

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

 

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп*здили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. х*й бы я им што отдал, п*дарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

 

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.