Анекдоты

[leon1960]

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить))

 

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

 

Крещение, прорубь: -Ну что, братан, тряхнем стариной? -По такому морозу как бы старина не отвалилась!

[абтрак]

Один рыбак говорит другому: - На днях щуку поймал ну вот прям, как моя рука.

другой: - Да хорош заливать, таких волосатых щук не бывает.

[олег21]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли.....

 

 

 

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

- Веришь - нет, но не могу я по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!

- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

[олег21]

Оскорбить ни кого не хотел!

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

- Ребята, вы из России?

- Нет, - говорят, - мы из Украины.

- А это что?

- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?

- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.

- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?

- Знаем. Но ведь это Россия!

- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

- Нет, наш, Украинский.

- И как по вашему рука?

- Рука.

- А нога?

- Нога.

- Хм… А жопа?

- Срака.

- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

[lok-03]

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:

"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".

Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:

"Тогда зачем тебе колеса?

 

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем

 

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

 

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:

- А можно я твою машину поведу?

- Ну, давай.

Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины,

врезается задом в столб, мотор глохнет…

Хозяин машины в ужасе:

- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?

- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

 

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[and_09]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

- Знаете, почему утюг шипит?

- Нет.

- А кому же понравится, когда на него плюют?!

[leon1960]

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"))))))))))))))))))))))))))))

[spinogryz]

Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю: - Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку! Мужик дыхнул, прибор зашкалило. - Ну вот и попался! - Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть. Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик: - Ну вот видишь! - Нет, это вы оба пяные! Мужик: - Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет! Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене: - Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит!

[leon1960]

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

[sergei-rad]

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? anekdotov.net

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу. anekdotov.net

[f0mi444]

В грузинской школе:

Учитель вызывает ученика к доске,

- Нарисуй равнобедренный треугольник.

Нарисовал.

- Докажи, что он равнобедренный?

- Мамой клянусь!

 

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…

[KTO9I]

В продолжение про грузинов...

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!

Изменено 27 марта, 2014 пользователем KTO9I

[piton77]

поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.Перед уходом папа инструктирует : дверь никому не открывай, и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи . Понял?

Сын :

- ага!

Уходят,но мать продолжает волноваться.

Отец говорит:

-Сейчас пойду проверю....

Подходит к двери своей квартиры,стучится....

За дверью:

-Кто там?

Папаша:

-МОСГАЗ,откройте!

За дверью:

-Пошел на х@@,мы дровами топим!

[piton77]

Почтальон не решается войти во двор,видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь,он кастрированый!!!

Почтальон :

- Да я ,собственно,думал что он покусать может...

[bmwti]

Гуляет лабус с собакой ,собака отбежала далеко и лабус ей кричит:

-Шарикас шарикас

А собака ему в ответ:

-Гафс гафс))

[leon1960]

сегодня зашли с мужем в авто магазин за лампочками...Влетает тетка как выяснилось за бенза насосом...Её коронная фраза убила наповал« мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»

 

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

 

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛЯТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"

[remezoff]

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

[leon1960]

У Фаины Раневской как-то спросили: почему она не делает пластические операции.. . Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация всё равно старая!!!!! "

[wololo]

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его.

 

У женщины три возраста :

1) Нервирует отца.

2) Достает мужа.

3) Бесит зятя.

[vriant]

Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я

знаю!... - Папа сказал, что ты ему всю кровь

выпила!... - Твой папа без мозгов!... - Конечно,

мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"