Анекдоты

[DYMOK]

Притащили на тросу в сервис авто. Мастер после предварительного осмотра спрашивает клиента: секрет (секретка) есть? Клиент: нет. Мастер продолжает выяснять причину. Через полчаса поисков опять обращается к клиенту: может есть какой секрет? Скажи. Клиент: да нет никаких секретов!!! Мастер продолжает поиск заглохшего авто. Прошел час. Мастер нервно с пристрастием клиенту: ну не может такого быть , ведь наверняка есть секрет???!!!... Клиент тихонько: ну Тещу я еб¥, ну а машина то тут причем???.............

[pharmaceut]

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[САНЫЧ]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

[uslik2007]

У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

[mcquattro]

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

- Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года)

проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то

будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери

штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя

сигнализация - как заревет:

- Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже

никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл

дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков

испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:

- А что ты такое кричал-то?

- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

 

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил

ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

[RamfoR]

- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?

- Кaкую?

- Тойоту "Авенсис"

- А где?

- В aвтосaлоне нa Кaширке!

- Минуточку! Я сейчaс... Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили!

[падонок]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

 

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

 

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей

[Dmitrij777]

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:

- можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.

- почему это? - спрашивает молодой. - я всех хочу.

- хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.

на следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:

- это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

[Dmitrij777]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит!

[Dmitrij777]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко

поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. )))))

[zenziver]

Hищий oдинokий eвpeй, пpoживaющий в koммунaльнoй kвapтиpe co cлeпoй мaтepью, в cвoиx eжeднeвныx мoлитвax пpocит Гocпoдa улучшить eгo жизнь. Hakoнeц Бoг peшaeт удoвлeтвopить eгo мoлитвы, иcпoлнив тoльko oднo-eдинcтвeннoe жeлaниe. Toт гoвopит:

- Спacибo. Гocпoди! Moё eдинcтвeннoe жeлaниe: чтoбы мoя мaмa увидeлa, kak мoя жeнa вeшaeт нa шeю мoeй дoчepи двaдцaти миллиoннoe oжepeльe в мoём шecтиcoтoм "Mepceдece", пpипapkoвaннoм okoлo бacceйнa pядoм c мoим ocoбняkoм в Бeвepли-Xиллз!

Бoг:

- Hи фигa ceбe! Mнe eщё мнoгoму нaдo пoучитьcя у этиx eвpeeв!

 

1-ое сентября, первый класс.

Учительница:

- Дети, кто будет учиться на четыре и пять, тот попадет в рай. А кто на два и три, тот попадет в ад.

Вопрос с задней парты:

- А есть шанс школу живым закончить?

[zenziver]

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.

Ж любовнику: Стань в угол и замри.

М: Дорогая, кто это?

Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

[zenziver]

реальный случай из жизни моего друга таксиста, с его слов:

"вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дверью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третия не едет??" на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила.........." о_О!?!?!?!

[Olegas19]

"Защита днища" — очень важная деталь

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы

по вождению, приобрела новенький "фиат пунто".

Приобретение "обмыли", а через неделю в слезах она

позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила

машину. На вопрос, насколько все серьезно, девушка

ответила: "Даже защита днища оторвалась". Друг Любы

— водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда

не слышал, посему решил поехать и посмотреть.

Проезжая мимо подъезда подруги, он вдруг увидел, что

ее авто стоит невредимое. Это был не последний

сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она

потеряла, называется именно "защита днища",

зареванная блондинка открыла багажник и предъявила

другу канализационный люк. На вопрос, как это было,

Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо,

на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она,

защита, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я

им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в

машине самая важная и что без нее ехать крайне

опасно. Помогли погрузить люк в багажник и

посоветовали ехать в сервис".

[абтрак]

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

 

Родилась у меня третья дочь. Короче, сажать дерево, строить дом, писать книгу - смысла уже не вижу!

[kissi]

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.

Марья Ивановна:

- Вовочка, что случилось?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что укусила?

- Не, батя веслом убил!

 

- Алло, привет, дорогая, ты где?...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

[vriant]

Жако

 

 

 

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ***? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? ***!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, *** муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, ***! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пид@р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[ALEX]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

[akma]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер?Свечи, масло...

 

— Бля, Петрович, закрой капот!

Изменено 18 июля, 2014 пользователем akma

[iskander213]

анекдот из жизни по своей специальности

перед новым годом звонок ПОМОГИТЕ пожалуйста машина не заводится

вопрос: что случилось

ответ: сдох аккумулятор преедьте заведите

приехал из всей электрики работают только поворотники

очень удивился и проведя первоначальную диагностику приговорил micu(авто хонда civic)

снял монтажник>отремонтировал

приехал на второй день поставил и очень удивился кое что заработало но блоки abs ecm srs pcm на

связь не выходят

после беседы я прояснил ситуацию

оказалось авто прикурили СВАРОЧНЫМ АППАРАТОМ постоянного тока с выходом 40в

на мое недоумение мне сказали

НУ МЫ ЖЕ ЧЕТЫРКУ ТАК ЗАВОДИЛИ

в итоге все блоки кроме ABS сделать получилось а оставшийся блок чувак поменял по

гарантии