Анекдоты

[hardcore1000]

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

 

- Изя, у вас чай есть?

- Нет.

- А кофе?

- Чай есть.

[hardcore1000]

Тебе не мешает, то что ты левша?

— Нет.

У каждого человека свои особенности.

Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь, а нормальные люди

— ложечкой.

 

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

Изменено 26 ноября, 2014 пользователем Slavik k

[hardcore1000]

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Изменено 26 ноября, 2014 пользователем Slavik k

[angtar]

hardcore1000, ты можешь ещё на пару кеглей уменьшить шрифт, а то аж глаза режет...

Изменено 26 ноября, 2014 пользователем angtar

[kolondrej]

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.

 

Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на

аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:

 

- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!

 

Мозг:

- ДПКВ, что там с моментом?

ДПКВ:

- ...ща, ща, погодь, ВОТ он ЗУБ!

Мозг:

- ебануца, а на ДФ что-нибудь есть?

ДФ:

- ага, есть сигнал!

Мозг:

- так, значит... если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл...

Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива?... а, во, посчитал, на 3 миллисекунды Драйвер форсунки:

- ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

Форунка:

- мл-л-ля!... тяжело как-то.

Драйвер форсунки:

- мозг, чёт она тупит...

Мозг:

- да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок! вот и тяжело так...

Форсунка:

- фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

Мозг:

- катушки заряжайсь!

Катушки:

- заряжаемся!

Мозг:

- по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!!!

Свеча:

- есть разряд!

Лямбда:

- кхы кхы кхы...брр! вы шо? ахуели там наверху, столько бензина ебашить?!

Мозг:

- а я чё? я ничё... всё по таблицам, как зашивали

Лямбда:

- надо исправлять!

Мозг:

- а нихера не выйдет! "Прогер", с-ц-у-к-о, версию прошивки без алгоритма самокоррекции впендюрил, и я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока - терпите...

Катализатор:

- пиздец мне походу...

Мозг:

- да я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

Лямбда:

- ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

Мозг:

- Мля! Так это обманка?! нихуя себе... жопа... А я думал это твоя подруга...

Лямбда:

- жизнь жестока...

Мозг:

- бля, пока я тут с тобой базарил, два следующих котла проспал!!

ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ:

- какова-какова... заглохли мы...

Стартер:

- ну ёбаный в рот, опять всё по новой?! Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

Аккумулятор:

- холодно... и заебало всё.

Мозг:

- ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ:

- 24 градуса ниже нуля

Мозг:

- куясе!

Аккумулятор:

- стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине.

Магнитола:

- это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил!

Саб:

- играю как могу..

Мозг:

- эй монтажный блок, вырубите его нахер!

Монтажный блок:

- ща, погодь, предохранитель сопротивляется... все вырубил!

Аккумулятор:

- фу мля, полегчало малость... ИПАНЫЙВРОТ!!!, че вы провода тут суете? больно мля!!! у меня ж полярность инвертная, дэбилы!.. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ:

- эй мозг, я готов, давай еще разок!

РХХ: куда ты готов мля?! ща моя очередь.

Мозг:

- РХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали

Стартер:

- эх, и тяжко же...

Мозг:

- конечно тяжко в -25 на 10W40

Стартер:

- ладно, пробуем

ДПКВ:

- ага, ага, вот, вот рядом уже! ВМТ прошли, котлы - сосите!

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха??!

Мозг:

- ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ:

- да норма все, 100%

Мозг:

- пиздец... а если в обратку ипанет?

ДПДЗ:

- да пох!

Мозг:

- эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше!

Аккумулятор:

- да хер ты че дашь, и на доноре тоже мотор заглох...

Мозг:

- че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли? лей давай

ДФ:

- сколько лить то кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором):

- неа, лей побольше

Свеча:

- да совсем ахуели что-ли?! я ж захлебнусь!

Мозг:

- не слушайте, лейте, катушки пли! лямбда: ооооо, тепленькая пошла, турбина как ты там?

турбина:

- ахз, щас спросим, буст че у нас?

Буст:

- норма все, 0.7

Поршня:

- какой нахуй 0,7 тут 1.5 все

Буст:

- кончай греметь, вы кованные.

ДД:

- кто гремит? Мозг, углы поправь!

Мозг:

- да куды их править? это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит!

Бензонасос:

- +1

Мозг:

- ладно, пох! ДПКВ, че там у тебя?

ДПКВ:

- нормально 700 оборотов, глохнем...

Мозг:

- ипать да че происходит?

Датчик уровня топлива:

- че че... бенза уже 3 дня как нету.

Мозг:

- бензонасос, а че ты качал?

Бензонасос:

- заначка была...

4й:

- кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу!

Обвесы:

- обломись.

[ko3a4ok]

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

 

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

 

Мораль короче: ... этих женщин разберешь.

 

•••

 

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

 

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

 

Мораль короче: ... его знает, где найдешь, где потеряешь.

 

•••

 

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

 

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

 

Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.

 

•••

 

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

 

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

 

Мораль короче: ... его знает, как этих детей воспитывать.

[leon1960]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу

[Выбор]

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

[balodiya]

В отделении милиции прапорщик подходит к своему начальнику и говорит

товарищ майор вы человек высокопоставленный всех знаете, немогли бы вы

мне помочь, я тут машину продаю немогли бы вы поспрашивать может кому

нибудь нужна?

Майор: А что за машина?

Прапор: Девятка.

Майор: А пробег сколько?

Прапор:80 000 тысяч.

Майор: да 80 тыс. много, а ты сходи к нам в гараж там тебе мужыки

подкрутят и будет все OK.

Приходит прапор через пол часа.

Майор: Ну че сколько стало?

Прапор: 60 000.

Майор: Ну ты дурак 60 тысяч всеравно что 80 тысяч, иди еще скрути.

Приходит прапор еще через пол часа и говорит: Ну теперь 40 тысяч.

Майор: Ну 40 тысяч уже хорошо, ну все равно иди еще подкрути.

Приходит прапор еще через пол часа.

Майор: Ну сколько стало?

Прапор: 10 тысяч.

Майор: Да 10 тысяч хорошо, теперь надо подумать кому ее продать, а че

думать с таким пробегом я у тебя ее куплю.

Прапор с таким пробегом я ее х.. кому продам

[lele_ka]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

[daemonen]

Рабочая семья.Вечер.Ужин.За столом отец и сын.

Сын: Пап,а нас кризис коснется?

Отец: Нет, сынок, кризис коснется олигархов... а нам просто пиздец придет.

[Ol231]

Посмотрите первую страницу этой темы и дату

Дядя Федор

Отправлено 28 Октябрь 2008 - 21:03

папа с сыном.

- Папа, а нас коснется мировой кризис?

- Нет сынок, он коснется только олигархов.... а нам просто будет пи....ц!

 

Как то все даже не по спирали развивается, а в штопор сваливается

[sEvgeNs]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Neonlight]

Клиент приходит в автосервис и говорит:

- Посмотрите мою машину - не заводится.

- Какая машина?

- Синяя.

- А точнее?

- Тёмно-синяя. )))

[bkb7]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике...

[bkb7]

В Парке Горького побили "сладкого" после крепкого...

Изменено 7 января, 2015 пользователем bkb7

[bkb7]

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами

[zivi75]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[djon2496]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

[OneKilovolt]

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...

- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

 

Говорит как-то Путин Медведеву:

— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

— Что, прямо при девках?

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

— Скажи, как произошло чудо?

— У меня украли машину!!!

 

И сказал директор «АвтоВАЗа»:

— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская…

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.

Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, все, не надо. Нашел!

 

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

 

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

 

Отныне все модели «Таврий» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

 

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина». Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

 

Едет кавказец на мерседесе. Не удержался на дороге и в дерево бабах, помял решетку, капот.

Сидит, не знет что делать. Подъезжает другой кавказец и говорит ему:

— Слушай, дуй в выхлопную трубу машина выпрямится как мяч.

Хозяин дует — толку никакого, подъезжает еще один кавказец:

— Что делаешь?

— Да вот видишь разбил — посоветовали так отремонтировать.

— Какие же вы глупые, не даром вас все дураками называют — люк-то закрывать надо!