Анекдоты

[opelevod~2007]

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

 

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

— Сосед, ты чего это расшумелся?

— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.

— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

 

 

 

В аптеке:

— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась...

 

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Изменено 14 января, 2015 пользователем opelevod~2007

[evgenik]

Мои поступки делятся на два типа:

 

1. «Блин, что я наделал?»

2. «А, пофиг, и так сойдет».

[linek]

Гаишник приходит со смены усталый поздно ночью домой и сразу увалился спать.

Во сне начинает громко орать:

- Коля!!!Фура едет!!!! Тормозим неё!!!!

Жена ласково гладит мужа и говорит:

-цссс. Спи родной, спи. Она пустая.

[BakArt]

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: — П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: — Б%я И тут они

Изменено 24 января, 2015 пользователем BakArt

[abbas011]

Жила семья и у них долгое время не было детей,решили они обследоваться,врач им и говорит что мол проблема в муже,что делать подумали они и решили соседа попросить о помощи,короче день зачатия наступил все трое волнуются ,муж говорит давай сосед выпьем по100гр. перед делом,ну выпили они он говорит давай ступай,проходит 5 минут сосед забегает давай говорит наливай ,ну что как ?спрашивает муж,"да нормально е%ть не стал так в рот дал и все."

[abbas011]

Приехали как то братки на сто к электрику ,посмотри мужик машина что-то ерундит ,ну мужик им говорит хорошо завтра приезжайте посмотрим,на следующий день приезжают ну че мужик давай смотри , он им говорит не давайте завтра ,ну ладно ,приезжают они ну че мы приехали , он опять им не давайте завтра,братки злые стоят ты че совсем охерел что ли завтраками нас кормишь давай делай машину, мужик им и говорит ну а что я сделаю если я вам говорю завтра, а вы постоянно сегодня приезжаете.

[abbas011]

Жил один старый-бедный еврей и была у него молодая жена ,в один прекрасный день приходит жена в норковой шубе ,муж ей говорит откуда у тебя это ,ты не поверишь в лотерею выиграла,ну и отлично говорит муж,проходит время жена приходит домой у нее на шее дорогое колье с бриллиантами,откуда спрашивает муж ,не поверишь опять выиграла,ну и здорово,через неделю жена приезжает на дорогой иномарке ,вопрос тот же откуда ,лотерея,отлично,поздний час жена собирается куда то на легке ,хитрый еврей выходит на балкон провожать жену ,смотрит на улице дождь ,он и кричит Сара оденься теплее лотерейку простудишь.

[sergeyrodionov]

анекдот про псаки

[Аллекс]

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли, - начал Путин, - несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.

- Ну, принимай работу! Все сделал, о чем ты просил!

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

- Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра.

- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

- Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

.

[kleoalex]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Ржу до слез)))

[Neonlight]

На женском столике лежит включеный вибратор и банан.

Банан спрашивает у вибратора:

- Ты чего дрожишь-то? В первый раз что-ли?

[yuriy14a]

После подписания Минских соглашений Лукашенко предлагает всем в кабак отметить. Путин говорит:

- Только без этого придурка, - и показывает на Порошенко.

- Почему? - удивляется Меркель.

- Да вот сами увидите, он сначала нажрется, откажется платить,

потом упадет, разобьет себе морду и заявит, что это мы на него напали!

[олег21]

Прочитайте, парень из Челябинска жжёт!

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА.

 

Действие первое

 

Рассказчик:

За горами, за полями,

За широкими морями,

Вдалеке, едва видна

Есть Америка-страна

Правит той страной Обама

Правит плохо.

Скажем прямо -

Как правитель он, увы,

Где-то в уровень ботвы

Но зато горазд бузить,

Миру целому грозить,

Ежли кто ему перечит -

Может даже забомбить

Утром встанет, съест салат

Влезет в шлёпки и халат

И зовет скорее Псаки,

В смысле, значит, на доклад.

 

Обама:

Свет мой, Псакушка, скажи,

Да всю правду доложи!

Я ль на свете всех чернее,

Всех завистливей и злее,

И богаче всех, и круче?

 

Псаки:

Ты, мой босс, чернее тучи,

Злее самых злых собак

Вредный, прям как Шапокляк!

Ликом хмур, остер зубами!

В обчем, ежли между нами,

То такого чувака Мир не знал еще пока!

Про богатство - что сказать,

Уточню, чтоб не соврать...

Вроде мы должны Китаю триллионов эдак пять?

Ну а с крутостью, Барак

У табе вообче никак

Это царь рассейский, Вова,

Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)

В камуфляже, в сапогах,

Он летает в облаках

И ныряет в океяне лучше всяких черепах

Невысокий, но зато- Черный пояс по дзюдо!

В обчем, если для сравненья, ты пред ним- вообче никто!

 

Обама:

Полно девка, не гони!

Обойдемся без брехни!

Ну, а ежели не в курсе -

Так пойди и уточни!

Я великий демократ,

Кандидат и лаурьят!

Предо мною сам Дарт Вейдер так, не Вейдер...

Просто Дарт!

 

Псаки, ехидно:

Раз коснулись этих тем -

Нечем хвастаться совсем!

Вейдер может и ушастый,

Так хотя бы носит шлем!

Ты же, глянь, глиста-глистой

Но ушами ты крутой!

Ты случайно Чебурашке не приходишься родней?

 

Обама:

Будешь много рассуждать -

Я велю тебя распять!Это что еще за мода -

Президентов оскорблять?

А про Вовку - дай лишь срок,

Преподам ему урок

Он давно торчит, паскуда, прямо горла поперек

У него такая прыть, прям не знаю, как и быть - ни корейцев почухонить, ни сирийцев побомбить

Только сунешься куда- в рожу красная звезда!

В обчем, этот царь рассейский

Просто сущая беда! А укропы?

Вот доклад - не страна, а просто клад!

Дык и там он мне попортил весь намеченный расклад!

Столько денег извели -

А остались на мели. Да и ихний Янукович,

Если честно, хуже тли!

Вот что, вместо чтоб болтать, рассуждать да уточнять, наколдуй-ка ты мне, лучше,

Как Укропию отнять?

 

Псаки:

А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода!

Демокрасты, либерасты,

Ну-ка, все давай сюда!

Колдуй баба, колдуй дед

На госдеповский скелет

Наколдуйте мне немедля

Про Укропию ответ!

 

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.

Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

 

Псаки:

Из заморских забубень

Прямо с фабрики “Рошень”

Принеслось яйцо с сюрпризом

Вскрой его, кады не лень!

Но учти, что сей снаряд только с виду шоколад

Ты на зуб его не пробуй -

Он вообче, возможно, яд!

 

Обама:

Ты смотри! Ну прям родня!

Так похоже на меня!

Я ведь тоже шоколадный,

А внутри - совсем херня!

Ну Вован, теперь держись,

Я тебе попорчу жисть!

Эй, в яйце, чего таишься?

Выходи да покажись!

 

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

 

Порошенко:

Эх, свезло мне, пацану,

В нужную попал страну!

Здравствуй, черный повелитель!

Можно, я тебя лизну?

 

Обама, морщась:

Вот давай без этих штук,

Ты мне, Петя, просто друг!

В свете наших огорчений, мне лизаться недосуг.

Лучше, милай, мне ответь,

Как нам Вовку одолеть?

И попутно бы на газе, да на нефти рук нагреть?

Только ты, сдается мне, нам подходишь не вполне

Весь какой то несуразный, как мартышка на коне...

 

Порошенко:

Ты чегой-то больно хмур, не волнуйся, мон амур

Я снаружи неказистый, но внутри я - Древний Укр!

Ох, силен укропский ген!

Кем был, скажем, Диоген?

Кто построил пирамиды,

Кто разрушил Карфаген?

Мы открыли метанол! Мы придумали футбол!

Даже Будда, если честно,

Был по матушке хохол!

 

Обама:

Мне-то хоть не заливай

Ишь, раззявил каравай

Ты кончай давить понтами

И по сущности

давай!

 

Порошенко:

В обчем, план у нас такой -

Чтобы справиться с Москвой

Мы устроим на Майдане

Цугенцванг с секир-башкой

Простреляем, побузим

Да печенек поедим

Ну а там, глядишь, и свалим Злой пропутинский режим

А потом, как кореша

Все поделим не спеша

Ну а Вовке, да народу

Не оставим ни шиша!

 

Обама:

План хорош, чего рядить? Значит так тому и быть!

Но учти - такую силу одному не победить

 

Порошенко:

В одиночку воевать- только зря мечем махать.

Ну ка, встань передо мною, моя сказочная рать!

 

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

 

Порошенко:

Вот Тимошечка-краса, поперек башки коса

Чудо-юдо на коляске, две ноги, два колеса

Вот болотный Яйценюх, у него отменный нюх

Если где дерьмо учует- враз найдет, и рыбкой - плюх!

Вот он Ярош, вот Кличко

Вот и пидарас Ляшко

Мы с такой блатной командой

Всех уделаем легко!

 

Псаки:

Ну и рожи… Как во сне…

Аж мурашки по спине…

Ну, а в прочем, тот, что с краю, ничего себе вполне!

 

Кличко:

Я вчера смотрел вперед, но не всякий лишь поймет

Кто поймет - уже не всякий, а совсем наоборот!

 

Псаки:

Что за сладкие слова, аж кружится голова!

 

Кличко:

Если к три прибавить восемь

Будет семь и сбоку два!

 

(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

 

Обама:

Это что за стыд и срам?

Нам таперя не до дам!

Вот с победою вернешься -сам тебе ее отдам.

Вот что Петя, в добрый час!

Отправляйтесь прям сейчас

Мне не терпится Володьке перекрыть в Европу газ.

Ну а я вам, чем смогу, тоже, значит помогу.

Замучу по всей Рассее либеральную пургу.

Соберу честной народ -

Геев, троллей, прочий сброд

Пусть готовят потихоньку

Мне в Москве переворот.

Ну давай Петюнь, лети!

Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще!

 

Порошенко:

Жди с победой, не грусти!

 

(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

 

По многочисленным просьбам вторая часть сказки:

 

Рассказчик:

Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал.

Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал!

Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился,

и майданцев подогрел.

Здесь по радио соврал, там оружие раздал.

И уже к перевороту потихоньку приступал.

А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот.

Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год.

Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет.

Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет?

Среди этих суматох путч застал народ врасплох.

Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох.

Над Укропией туман. Отмайданился майдан.

Рассыпается страна.

А в Америке — весна…

 

Обама:

Ах, весенняя пора!

Засиделся до утра!

Вспоминал златое детство,

Столько лет, а как вчера —

С пальмы слезешь, съешь банан

И купаться в океян…

Никаких тебе волнений,

Никаких душевных ран!

А теперь? И день и ночь

Не уходят думы прочь —

Где еще на белом свете

Демократии помочь?

(Подходит к карте)

Ну ка… Грузия, Вьетнам

Тут я был… И тут… И там…

Здесь у нас, похоже, база,

Тут нам дали по ушам…

Пакистан, Ирак, Иран,

Ливия, Афганистан…

Что за карта, в самом деле?

Почему так мало стран?

О… а это что? Непал?

Тут я точно не бывал!

Как у них, к примеру, с газом?

Нам бы газ не помешал!

 

(Входит Псаки)

 

Псаки:

Я сейчас была в ООН

И на прениях сторон

В целях укрепленья мира

Предложила всем закон —

Чтобы ссоры позабыть

Чтобы друг дружку полюбить

Надо нефть со всего света

К нам в Америку свозить

Ну а мы уж посидим,

Посчитаем, поглядим

А потом, толково, честно,

Всем ее распределим!

 

Обама:

Ай да девка! Ну дала!

Всех как деток развела!

Ну и как? Единогласно?

 

Псаки:

Ели ноги унесла!

Кто толкался, кто орал,

Кто по мамке посылал,

А усатый Минский Батька —

Так совсем меня достал

Издевался, изводил

Бочку на тебя катил

И таможенным союзом

Нам, как палкою, грозил!

Так орал, что просто жуть!

Аж пришлось мне колдануть

Так что впредь он нам перечить

Не смогёт, уверен будь!

Я послала по ветрам

Прям к евойным берегам…

 

(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)

 

Вот он, легок на помине

Извиняться будет, хам!

 

(Обама берет трубку)

 

Лукашенко, орет!!!

Ты тшего там, перепил?

Иль башку себе отбил?

Что ж ты мне родную пушчу

Кораблями завалил?

Ежли поврежден в уму —

Хулигань в своем дому!

Твой авианосец «Нимиц»

Мне в болоте ни к чему!

 

Обама:

Стой, Григорьич, ты о чем?

Корабли? В лесу твоем?

Ты, наверно, обкурился,

Только я-то тут причем?

 

Лукашенко:

Я собрался по грибы

Только вышел из избы —

Вдруг посыпались из тучи

Эти ржавые гробы!

И теперь, вместо опят,

На пеньках матросы спят

В сосняке лежит подлодка,

А вокруг — фрегаты в ряд!

 

Обама:

Саня, если рассуждать —

Флот-то мог кто хош послать!

Путин, али Назырбаев,

Аль ишо какая тать.

 

Лукашенко:

Штож ты брешешь, обезьян!

Я чаво тебе, баран,

Шоб не знать, что US Navy

Ни фига не Казахстан?

В обшчем так, кончай юлить

И заставь их всех свалить!

Или мне твоих морпехов

В бочке на зиму солить?

Не управишься за час —

Я отправлю их в Донбасс

Им гора металлолома

Пригодится в самый раз

(бросает трубку)

 

Обама — Псаки:

Ах ты ж рыжая карга!

Аль не смыслишь нифига?

Где нашла ты под Бобруйском

Океяна берега?

Ты зачем послала флот

Прямо Батьке в огород?

Это так-то ты колдуешь

За казеный строгий счет?

 

Псаки:

Виновата я, грешна

Извини меня, страна!

В географии-науке

Я не очень-то сильна

Я-то думала всегда

Что страна — это когда

Посередке, значить, суша

А кругом везде вода…

 

Обама:

Ты глазенки-то протри

Да на карту посмотри

Где ты видишь в Минске море?

Что ты тычешь? Это Рим!

А вот тут, правее, Крым

Обведи-ка голубым!

Мы вот в этой точке скоро

Базу НАТО создадим

Там привольно и легко

До Москвы недалеко

 

(Звонит телефон)

 

О, смотри, международный

Не иначе как Кличко

 

(Псаки выхватывает у Обамы трубку)

 

Кличко:

Джейн! Скажу тебе о том!

Но не раньше, а потом!

Только очень слушай ухом

Все, что говорю я ртом!

 

Псаки:

Ах, мой милый дуралей!

Я устала ждать вестей

О тебе теперь я слышу

В основном из новостей!

Или вот, из ФБР

Передали, например,

Что уже не депутат ты

А, как будто, даже мэр!

 

Кличко:

Я был этот… дипутот

Не такой, который тот

Но запомнить это слово

Я не мог примерно с год!

Петя должность мне сменил

А чего? Я согласил!

«Мэр» запомнить очень просто

Это вам не депутил!

Ну, да это ерунда

Тут похуже есть беда!

Крым тихонько уплывает,

И, похоже, навсегда!

 

(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку):

 

Что ты мелешь, идиот?

Кто плывет? Куда плывет?

Крым же — это полуостров!

Не баркас! Не пароход!

Ну-ка позови Петра!

 

Кличко:

Он тут эта… Пьян с утра..

Пьет уже почти неделю,

А не только лишь вчера!

 

Обама:

Ты мозги-то мне не парь!

Где ваш первый секретарь?

 

Кличко:

Яйценюх-та? Изучает

Русско-Вежливый словарь

 

Обама, бросая трубку:

Что за сборище макак!

Доскакались, мать их так!

Неужели непонятно,

Что без Крыма нам никак!

Что же делать, как же быть?

Видно, Путину звонить

Ненавижу с этим русским

Грубияном говорить!

 

(набирает номер)

 

Обама:

Хай, Владимир! Как дела?

Как Рассеюшка? Цела?

Кстати, как у вас погода?

 

Путин:

Можно к делу? Без бла-бла?

 

Обама:

Тут проблемочка одна

Нерешенная видна

Надо б Крым вернуть укропам…

 

Путин:

Буду краток. Ни хрена!

 

Обама:

Что-то ты уж больно смел!

Есть терпению предел!

Ладно. Понимаю. Сколько?

 

Путин:

Буду краток. Офигел?

 

Обама:

Ты, Володь, меня не зли

Предлагаю не рубли!

Я ж по доброму пытаюсь!

 

Путин:

Буду краток. Отвали!

 

(Кладет трубку)

 

Обама:

А дела-то просто швах..

Все распалось на глазах…

Видно самому придется

Разбираться на местах!

Я сломаю им игру!

Псаки! Сбегай в ЦРУ

Пусть они фальшивый паспорт

Подготовят мне к утру!

Я пока что постучу

Венедиктову — хрычу,

Пусть организуют встречу,

Что я, зря им всем плачу?

Что стоишь? Давай бегом!

Ждать нельзя, враги кругом!

Мы в Россию вылетаем

В смысле, в пекло прямиком!

[Tigranbk]

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

 

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

 

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

[Dimon--xx]

На тему 23 февраля.....

Утро 8 марта ,мужик достает 2 линейки,одну теще дарит, другую жене.... Те удивленно смотрят на него... Мужик и говорит: Что смотрите??? Будете измерять тот Х...Й, какой мне на 23 февраля подарили....

[ser163]

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:

— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.

Отвечает Лев:

— Слышали вчера крики в лесу?

— Да, а что это было?

— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

[saniaaa]

Приходить мужик в магазин промтовары, подходит к прилавку и спрашивает:

-Девушка...мне нужны перчатки...

- А вам какие: кожаные или тряпошные???

-Кожаные!

-В следующем отделе пожалуйста.

Проходит мужик в следующий отдел:

-Девушка...мне нужны перчатки кожанные...

-А Вам какие: Черные или коричневые???

-Черные!!!

-В следующем отделе пожалуйста.

Проходит в следующий отдел:

-Девушка, будте добры черные кожанные перчатки...

- А Вам какие: на меху или на паралоне???

-На меху...

-В следующем отделе пожалуйста.Проходит мужик в следующий отдел и так настойчиво спрашивает:

-ДЕВУШКА, Мне нужны ЧЕРНЫЕ КОЖАННЫЕ ПЕРЧАТКИ НА МЕХУ...

-А вам к чему: к шубе или к куртке???

- К шубе!!!

-Вот когда шубу принесете, тогда мы вам и перчатки дадим...

Ох%*?л мужик...отошел от прилавка...глядит...другой мужик УНИТАЗ тащит...

Поставил его а прилавок и говорит:

- Вот вам толчек....вот вам бочек...жопу я вам вчера показывал...ДАЙТЕ МНЕ ДВА РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...

 

Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием

Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные

запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить

машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем

обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.

 

Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев

на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года

занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так

далее.

 

В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило

мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в

ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land

Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat

Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat

Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.

 

Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…

Изменено 24 февраля, 2015 пользователем Slavik k

[Neonlight]

Сидят два дедка на завалинке, разговаривают.

- А помнишь, Иван, как раньше было? Девки мимо пройдут - шишка встаёт!

- Мда-а-а. Не те нынче девки пошли не те-е-е.

[ser163]

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:

- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!

Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:

-Цапля, сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:

- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:

- Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...

Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:

- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.

И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:

- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой

Изменено 8 марта, 2015 пользователем ser163

[pon37]